Salle des plaisanteries....

**Zora**

N'hésitez pas a nous raconter vos histoires ,plaisanteries ou devinettes.(même si elles sont con tongue

)

Devinette:
1- Quelles sont les 4 animaux préferé des femmes?

-Jaguard (dans sont garage)
-Vison (dans son placard)
-Etalon (dans son lit)
-Ane (pour payé les factures)
Malheureusement elle a souvent:
-Panda (dans sont garage)
-Mites (dans son placard)
-Cochon (dans son lit)
-Rat (pour payé les factures)

2- Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?

- Le nom de famille. (vous pensiez a quoi d'autre Laughing

)

Histoire
3-Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.Et bien, la courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Info rigolote :
4-Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.
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5-A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence
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6-Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.
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7-Pourquoi Michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne !
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8-Pourquoi Jésus Christ ?
Parce que Julien Leperse.
---------------------
9-Pourquoi James Band ?
Parce que Mariah Carese.
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10-La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants ...jusqu'à ce qu'ils ouvrent leurs gueules... Laughing

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**Zora**

Votre pied droit est-il intelligent ?

Citation:

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez sa c'est marrant...

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Il est con,... c'est tout! Laughing

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**Zora**

Histoire

Citation:

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible...
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle
ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se
réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de
suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu !
C´est moi, le punk ! Mr. Green

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse !
C´est moi, le coiffeur Mr.Red

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azertyup

je fais mes 6 a l'enver... donc pas de probleme Mr.Red

Mais c'est effectivement tres fort !

**Zora**

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE.

Citation:

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion...

Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

Combien de temps est-ce que ça va prendre?

Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. Sur cette réponse, j'arrête.

Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:

Ça a marché avec tes fesses.......non ?. Laughing

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azertyup

annoncez a votre terlocuteur qu il va vous voir tout nu et donnez lui ce lien ! Wink

http://serialskateur.free.fr/moitoutnu/nu.php

**Zora**

L'intelligence c'est comme un parachute............................................

Quand on n'en a pas ... on s'écrase...

...

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**Zora**

Je ne résiste pas... c'est trop drôle. Laughing

Citation:

Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais le symbole de la gauche en France, en lieu et place de la rose.

Les socialistes estiment en effet que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.

En outre, il donne un total sentiment de sécurité pendant que vous vous faites baiser...

Si vous en trouver sur les autres partis...partager les conneries...c'est marrant. Wink

Non ??

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azertyup

mouhahahhaahah Laughing

**Zora**

Une ch'tite histoire.... Mr.Red

Citation:

4 h du matin.Le P'tit Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, sa blonde de copine l'engueule:

- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré pochtronné !

- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??!??

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**Zora**

Citation:

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre...
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Oh,toi, la ferme ... On t'a pas souvent vu à la messe !"

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**Zora**

Aujourd'hui poesie!!!!

Voici des textes écrit pas mon ami Rebel,
Il écrire du drole et du moins drole.....moi ici je vous rapporte que le plus drole Wink

Citation:

Ce sont principalement les hommes qui me portent
mais certaines femmes parfois "m'adoptent",
certains sont fiers de m'exhiber aux yeux de tous
afin de démontrer qu'ils sont bien "équipés",
d'autres m'oublient dans le pantalon qu'ils retroussent,
peut-être pas habitués à m'utiliser;
je suis de taille et grosseur variées
mais pour le même usage je suis employé;
certains m'empoignent fermement
afin que je ne puisse leur échapper
lors de ce mouvement de va-et-vient incessant,
d'autres me tiennent plus légèrement,
avec plus de retenue et de doigté,
mais tous arrivent à m'employer
avecplus ou moins de succès..
il est vrai que parfois je peux faire mal
car à trop se précipiter peut être fatal;
certains se vantent que je sois de belle dimension
mais leurs propos ne riment pas avec bonne utilisation;
enfin,pour savoir bien me manipuler
cela demande une certaine "dextérité";
alors,on a deviné comment on m'appelle?

Je suis....le fameux...opinel!

A quoi pensiez-vous?

Citation:

je me demande encore comment
j'ai pu m'en passer,l'oublier,
pendant combien de temps,
avant de pouvoir la retrouver;
je ne la quitterai plus jamais,
malgré les aléas,les soucis,
malgré les jours mauvais,
elle et moi,c'est pour la vie.
je ne dis pas que c'est la plus belle,
mais je ne pense qu'à elle,
et quoiqu'il advienne
elle sera toujours mienne.
il est vrai que parfois je l'ai trahi,
que je fus quelquefois infidèle,
et je ne lui ai rien dit,
revenant toujours auprès d'elle;
souvent je l'ai abandonné,
la laissant seule à la maison,
et bien souvent à regret,
mais j'avais d'autres obligations;
devant elle toujours je m'émerveille,
surtout au moment du réveil,
j'aime sa façon de démarrer sa journée,
j'aime sa façon de savoir me contenter
et quand nos corps nous unissons,
c'est toujours pour le grand frisson!
j'aime quand nous fuyons ensemble
à la recherche de vraies libertés,
et,parfois,pour elle je tremble,
car elle ne fuit pas le danger;
un jour elle ne sera plus
mais de bons moments nous aurons vécu;

Sur elle,j'ajouterai seulement ces quelques mots:
je serai toujours fou de....ma moto!

Pas mal hein!!

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**Zora**

Une petite derniere...toujours de mon pote rebel... Mr.Red

Citation:

c'est sir glandemolle le grand
qui s'en fut à la ferme des glandous,
voudrait retrouver les gouts d'antan
en tirant le lait et marcher dans la boue;
le v'là qui appelle les vaches folles
qui pâturaient au fin fond du pré,
mais ces bestioles là,rien ne les affole,
et regardent cet énergumène qui s'agitait;
alors v'là notre sir qui se fâche
et s'met à courir après ces p... de vaches;
"j'm'en vais leur faire voir qui c'est qui commande
à ces saletés de grosses normandes!"

derrière le gros chêne centenaire
il y avait un gros taureau endormi,
et notre sir,voyant son derrière,
lui envoya un coup de pied bien accompli,
et...bien mal lui en pris,soyez en sûr
car le cornu était un dur
et notre sir se mit à trembler
quand il vit le monstre se relever;
malgré ses plus plates excuses
décamper fut la meilleure des ruses,
mais quatres pattes vont plus vite que deux
et messire glandemolle fut envoyé aux cieux
à coup de grandes cornes dans le derrière,
chose qui n'arrangea pas ses affaires,
car en retombant la tête dans une bouse puante
il offrait ainsi son derrière à la bête rugissante;

ce qui arriva ensuite à notre majesté
je ne puis point décemment ici le narrer,
mais en quittant plus tard ces lieux
sir Glandemolle,et le taureau,semblaient radieux!

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**Zora**

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME...............................................................LA FEMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.
..................................................

2. La femme nettoie la grille................................

..................................................

3. La femme va à l'épicerie..................................

..................................................

4. La femme va chez le boucher...........................

..................................................

5. La femme va chez le pâtissier...........................

..................................................

6. La femme prépare la salade et les légumes..........

7. La femme prépare la viande pour la cuisson.........

..................................................

8.La femme la place sur un plateau avec les ustensiles
nécessaires,les épices et les herbes.

..................................................

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à
l'homme qui est étendu à côté du barbecue
en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.............

................................................

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.............

................................................

13. La femme prépare le dessert.......................

................................................

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son
mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite
de sur la grille et l'apporte à la femme.
................................................

16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.

17. L'homme sert à boire.
................................................

18. La femme dessert la table et prépare le café.

................................................

19. La femme sert le café et le dessert.............

................................................

20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.

................................................

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore
des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de
ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que
les femmes ne sont jamais satisfaites.

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**Zora** · Sujet: Re: Salle des plaisanteries.... Lun 28 Jan 2008 - 8:49

Voilà ce qui arrive lorsque l' on se trompe d' adresse e-mail... Laughing

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu' il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d' un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l' avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L' homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d' hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d' envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l' adresse.

C' est ainsi qu' à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d' une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s' il n' y a pas de messages de la famille ou des amis.
A la lecture du premier d' entre eux, elle s' évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l' ordinateur.

Sur l' écran, on peut lire le message suivant:

Citation:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à
ceux que tu aimes.
Je viens d' arriver et j' ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J' ai hâte de te revoir.
J'espere que ton voyage se passera aussi bien que s' est passé le mien.

P.S. : Il n' est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : il fait une chaleur d' enfer ici !

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